Il y a quelque temps, un ou deux mois ou quelques siècles, je crachais ici sur l'image de l'ingénieur. Un accès de rage, parce que la pompe à chaleur venait de tomber en panne et qu'il faisait froid dans la maison. J'avais tort, évidemment, les généralités sont toujours absurdes, mais bon sang que c'est bon sur le moment ! Une petite pièce électronique de rien du tout, même pas 600 euros, qui ne supporte pas les variations de tension électrique du réseau, vous voyez ? Donc, je n'avais pas complètement raison de m'en prendre à l'ingénieur, ou alors il aurait fallu préciser : l'ingénieur concepteur du bidule de temporisation de la PAC (c'est le petit nom d'une pompe à chaleur), et puis les ingénieurs d'ERDF qui ne sont pas fichus de nous servir une électricité sans bavures. Mais pour être juste, il aurait fallu rapidement remonter jusqu'à l'Europe qui a cassé notre service public d'électricité, sans oublier Sarkozy orchestrant la perte de moyen de celui-ci.
En fait, il y a pire que ce brave ingénieur qui ne m'avait rien fait : il y a le commercial. Et même, pour être plus précis dans la désignation de l'ennemi, il y a le technico-commercial, ainsi qu'il est d'usage aujourd'hui de désigner le représentant à valise de ma jeunesse. Vous ne connaissez pas ? Vous n'avez jamais eu affaire à un technico-commercial ? Je vais vous expliquer.
Le bon technico-commercial est un type souvent jeune, mais c'est aux alentours de la quarantaine qu'il est le plus redoutable, car il a acquis de l'expérience, l'animal. Il est en général beau mec et fort sympathique. Celui dont je parle avait les yeux bleus, il me semble —en tout cas le regard franc et honnête du gars à qui vous pouvez confier les clefs de la maison.
Il se présente à la porte, le chien déboule du pré en gueulant qu'il a horreur des technico-commerciaux et qu'il va le bouffer… Deux minutes après, il lui fourre la truffe dans les couilles en remuant de la queue, ils sont copains à la vie à la mort. Steffi (je déforme un peu : j'ai des amis Stef dans la blogosphère que je ne voudrais pas fâcher), Steffi lancera dès lors la baballe à notre chien Toufou à chaque visite : comment se méfier d'un type qui vous épargne dix lancés de balle au moins dans une journée ?
Vous vous demandez ce que Steffi avait à nous vendre, peut-être ? De la géothermie, messieurs-dames. Nous avions auparavant un chauffage central alimenté par une chaudière fonctionnant à l'or en citerne. Il faut avoir les moyens, les nôtres n'auraient pas résisté longtemps à l'ascension des tarifs du gaz propane. Donc, nous épluchons en famille toutes les alternatives à ce gouffre à fric, et il apparaît vite que la géothermie est la plus séduisante.
Pour peu que vous disposiez d'un terrain assez grand, on le décaisse d'une soixantaine de centimètres de profondeur sur une grosse centaine de mètres carrés de surface. Là-dedans, on déploie un réseau de tubes de polyéthylène dans lesquels circulera un mélange d'eau et de glycol chargé de capter les calories du sol. Côté maison, une sorte de réfrigérateur à l'envers, appelé PAC, récupère ces calories pour réchauffer l'eau du chauffage central traditionnel. Laissons de côté de menues considérations techniques, l'essentiel de ce qui conduit à l'éclosion puis à l'épanouissement de la rancœur envers MON technico-commercial réside ailleurs que dans l'installation. C'est dans la capacité du bonhomme à gagner votre foi en sa parole et à vous faire prendre cette naïveté pour une conviction rationnelle, que se cache l'essentiel.
Ne croyez pas que vous pourriez vous improviser technico-commercial à la faveur d'un petit stage à la va-vite pour assimiler du vocabulaire spécialisé, non. On ne devient pas un bon technico-commercial, on l'est de naissance. Lorsque le don du ciel est là, vous pouvez vendre aujourd'hui des éoliennes de salon, demain un frein de secours suppositoire pour l'automobiliste, et plus tard une machine à soulager l'arthrose d'un membre amputé : vous serez toujours dans votre élément. Mon technico-commercial à moi œuvrait dans la géothermie ; les soucis venant il s'est reconverti au solaire photovoltaïque, mais aux dernières nouvelles, il vend des maisons en bois massif, un concept belge. (à suivre)
En fait, il y a pire que ce brave ingénieur qui ne m'avait rien fait : il y a le commercial. Et même, pour être plus précis dans la désignation de l'ennemi, il y a le technico-commercial, ainsi qu'il est d'usage aujourd'hui de désigner le représentant à valise de ma jeunesse. Vous ne connaissez pas ? Vous n'avez jamais eu affaire à un technico-commercial ? Je vais vous expliquer.
Le bon technico-commercial est un type souvent jeune, mais c'est aux alentours de la quarantaine qu'il est le plus redoutable, car il a acquis de l'expérience, l'animal. Il est en général beau mec et fort sympathique. Celui dont je parle avait les yeux bleus, il me semble —en tout cas le regard franc et honnête du gars à qui vous pouvez confier les clefs de la maison.
Il se présente à la porte, le chien déboule du pré en gueulant qu'il a horreur des technico-commerciaux et qu'il va le bouffer… Deux minutes après, il lui fourre la truffe dans les couilles en remuant de la queue, ils sont copains à la vie à la mort. Steffi (je déforme un peu : j'ai des amis Stef dans la blogosphère que je ne voudrais pas fâcher), Steffi lancera dès lors la baballe à notre chien Toufou à chaque visite : comment se méfier d'un type qui vous épargne dix lancés de balle au moins dans une journée ?
Vous vous demandez ce que Steffi avait à nous vendre, peut-être ? De la géothermie, messieurs-dames. Nous avions auparavant un chauffage central alimenté par une chaudière fonctionnant à l'or en citerne. Il faut avoir les moyens, les nôtres n'auraient pas résisté longtemps à l'ascension des tarifs du gaz propane. Donc, nous épluchons en famille toutes les alternatives à ce gouffre à fric, et il apparaît vite que la géothermie est la plus séduisante.
Pour peu que vous disposiez d'un terrain assez grand, on le décaisse d'une soixantaine de centimètres de profondeur sur une grosse centaine de mètres carrés de surface. Là-dedans, on déploie un réseau de tubes de polyéthylène dans lesquels circulera un mélange d'eau et de glycol chargé de capter les calories du sol. Côté maison, une sorte de réfrigérateur à l'envers, appelé PAC, récupère ces calories pour réchauffer l'eau du chauffage central traditionnel. Laissons de côté de menues considérations techniques, l'essentiel de ce qui conduit à l'éclosion puis à l'épanouissement de la rancœur envers MON technico-commercial réside ailleurs que dans l'installation. C'est dans la capacité du bonhomme à gagner votre foi en sa parole et à vous faire prendre cette naïveté pour une conviction rationnelle, que se cache l'essentiel.
Ne croyez pas que vous pourriez vous improviser technico-commercial à la faveur d'un petit stage à la va-vite pour assimiler du vocabulaire spécialisé, non. On ne devient pas un bon technico-commercial, on l'est de naissance. Lorsque le don du ciel est là, vous pouvez vendre aujourd'hui des éoliennes de salon, demain un frein de secours suppositoire pour l'automobiliste, et plus tard une machine à soulager l'arthrose d'un membre amputé : vous serez toujours dans votre élément. Mon technico-commercial à moi œuvrait dans la géothermie ; les soucis venant il s'est reconverti au solaire photovoltaïque, mais aux dernières nouvelles, il vend des maisons en bois massif, un concept belge. (à suivre)
