Nicolas 1er tourne au vert

Le Bien-Aimé Nicolas 1er a fait l'autre jour une chute qui aurait pu avoir de tragiques conséquences. L'empereur venait de prendre un bain dans la baignoire en or massif offerte par de riches admirateurs du Texica, lors d'un voyage officiel. Sortant de l'eau, Sa Majesté mit le pied sur une savonnette abandonnée étourdiment au sol par l'impératrice Lala…, et chut. Un moment on craignit le pire, car le crâne génial du Bien-Aimé avait heurté la baignoire, il gisait en pâmoison sur le carrelage. Alertés par Sa Gracieuse Lala, le bon Saint Henri et Cloclo le Béant, aussitôt accourus, peinaient à dissimuler leur angoisse. Loués soient pourtant le ciel et la titanienne constitution du Bien-Aimé, car il se releva par ses propres moyens au bout de quelques minutes. Que croyez-vous qu'il fit alors? Eh bien, au lieu de prendre le repos auquel on l'incitait, Nicolas 1er mit à profit la présence de ses meilleurs collaborateurs afin d'improviser une séance de travail. «Le moment est venu pour mon beau pays Franchois de virer sec dans l'énergie renouvelable, messieurs!» dit-il, au grand ébahissement du petit auditoire. «Sire, ne devions-nous pas envisager ce matin le remaniement du gouvernement? s'étonna le bon Saint-Henri. Et puis-je me permettre de rappeler que vous avez décidé, il y a peu, la construction de deux centrales nucléaires supplémentaires? —M'en fiche! Désormais, à chaque neuro dépensé dans l'atomique, on déboursera un autre neuro pour les énergies renouvelables. —Ça coûtera cher à la cassette, Majesté: le nucléaire a reçu environ 500 milliards… Vous allez donner la même chose pour les moulins à vent? dit Cloclo le Béant. —Moi! T'es con, ou quoi? D'abord, j'ai dit à partir de désormais, et désormais ça commence après-demain. Ensuite, il va falloir que vous m'inventiez un bonne petite taxe pour ça… Mais attention: faudra la baptiser autrement, vu que Taxe, c'est pas populaire. —Soyez tranquille, Sire, nous trouverons quelque chose…, du genre CSG: contribution solaire généralisée, dit le bon Saint Henri. —Ou RDR, remboursement de la dette radioactive, Majesté, ajouta le Béant pour ne pas être en reste. —Vous vous débrouillerez, le vocabulaire, c'est votre job.—Le succès des écolos aux élections Œuropéennes vous inquiète, Sire? —Non, mon bon Riton, il m'arrange! Tout à l'heure, pendant que j'étais rétamé, je me disais: putain, personne m'aime dans ce pays, même les savonnettes! Et d'un coup, ça m'est revenu que Lala n'achète que du savon à l'huile d'olive et au lait cru d'ânesse, sans conservateur… Tu me suis, le Béant? —J'essaye, Majesté. —Lala aime le bio, et Lala m'aime aussi… Qu'est-ce que ça prouve, hein? —Que vous êtes bio, Sire! —Bravo Riton! Les Franchois aiment les écolos, alors il suffira qu'ils sachent aussi que je suis bio pour qu'ils m'aiment davantage. Je vais récupérer la sympathie du peuple pour les défenseurs de l'environnement, voilà. L'important, c'était de leur fourguer le nucléaire, et c'est déjà dans la poche. Maintenant, on va leur faire payer des subventions aux moulins à vent, à l'énergie solaire, et tout le bazar. On leur dira: voyez comme l'empereur finance les énergies renouvelables, voyez comme il est vert! —Majesté, les mots me manquent devant un opportunisme aussi admirable! —C'est un compliment, ça? dit Nicolas 1er, fronçant les sourcils. —Ça l'est, Majesté. L'opportunisme et la baraka sont.… heu… les deux mamelles nourricières du grand homme d'état. Il fallait que vous glissiez sur une savonnette au lendemain des Œuropéennes, il fallait qu'elle fût bio, pour que l'idée vous vînt de créer un impôt bio, c'est à dire sans esprit conservateur par définition… Ce n'est pas donné à tout le monde!»