Il n'y a qu'une France!

Notre pays est exceptionnel, j'irais même jusqu'à dire que la France est unique. Et je peux le prouver: ouvrez n'importe quel atlas géographique et essayez de trouver une autre France… Il n'y en a pas deux!
Plus fort encore: faites une recherche Google, et vous constaterez avec un peu de patience que sur 873 000 000 de résultats, une fois éliminés les pseudonymes et diverses scories, c'est toujours à notre France quevous reviendrez.
Toujours plus fort: le dimanche, nous sommes le seul pays du monde où, à Paris, c'est fermé! Effacez donc cette moue dubitative, car j'ai un témoin digne de foi. Vous pouvez aller tous les dimanches de Paris Arkansas, à Paris Yukon, en passant par Paris,Texas, vous verrez que c'est ouvert. Tandis que dans le nôtre, de Paris, c'est bel et bien fermé.
J'entends déjà ricaner les mauvais esprits! Ils vont dire que j'habite en province et que je n'ai pas été à Paris depuis un bout de temps. C'est exact, mais, je vous avais prévenu: j'ai un témoin…
«Tous ceux qui soutiennent le président Obama étaient présents, très bien. Qu’ils aillent maintenant leur expliquer pourquoi le dimanche nous sommes le seul pays où, à Paris, c’est fermé» a déclaré mon témoin.
Ce témoin est le président de la république, Nicolas Sarkozy en personne!
Non, vraiment, je l'affirme: la France est unique. Sinon, trouvez-moi un autre pays dont le président, le suprême ayatolah, le dictateur, le roi, ou la reine, s'exprime de cette façon? Moi, je n'en connais pas.

D'un autre côté, il y a un terrain sur lequel nous sommes moins singuliers, quoique encore remarquables: c'est celui du mauvais accueil des touristes. Nos commerçants des régions de villégiature ont souvent une piètre réputation. Sur la Côte d'Azur par exemple, les aoûtiens, parfois aussi surnommés les congépayés, autrement dit la France laborieuse qui déferle et se retire à dates fixes, a mauvaise réputation auprès du boutiquier moyen, lequel lui reproche d'encombrer les rues sans dépenser suffisamment. «Ces salauds qui bouffent un cornet de frites à deux» ai-je entendu un jour de mes oreilles. C'est pourquoi, il me semble que le président Sarkozy a eu tort de s'énerver, sous prétexte que Mme Obama et ses filles ne trouvaient pas de boutiques ouvertes à Paris, un dimanche. Notre réputation n'est plus à bâtir.
N'allez pas imaginer de cette digression acide que je sois favorable au travail du dimanche. Certes non! Il faudrait que je sois gonflé pour cela, vu que le dimanche, moi je me repose. Même ici: je fais un rébus, c'est tout.
Je voulais simplement dire que la fermeture dominicale aurait dû être présentée à Mme Obama comme une particularité gauloise, inchangée depuis Vercingétorix. Les services du protocole pouvaient fort bien l'éclairer en ce sens en détournant son shopping vers quelques boutiques arabes pour des achats de dattes et d'épices. En outre, religieuses comme le sont tous les Américains, les demoiselles Obama et leur mère auraient été édifiées d'apprendre que le Jour du Seigneur n'est pas un vain mot chez nous.
Au lieu de cela, Le Soir de Bruxelles nous apprend que Nicolas Sarkozy en personne a passé «un coup de téléphone pour les faire ouvrir», ces magasins parisiens! Trouvez-moi un autre pays, où le président de la république téléphone aux boutiquiers du coin pour qu'ils lèvent le rideau en vitesse —à part peut-être en Afrique, ou en Chine! Il s'est promis de «régler le problème avant l'été», le président.
Alors, la France sera aussi le seul pays au monde où l'été commence le 14 Juillet…
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P-S. À lire sur Le Pavé, d'autres nouvelles de Karachi, et suivre la perle d'Hypos qui répertorie la plupart des articles sur ce même sujet:

Revue de presse chez Nicolas 1er

Un beau matin d'été, le ciel déployant sur le palais impérial sa robe de madone, d'une virginité mariale, le bon Saint Henri entra dans la chambre de Leurs Majestés. Il posa le plateau du petit déjeuner sur un guéridon et ouvrit les doubles-rideaux, tandis que l'impératrice Lala cachait sa noble tête sous l'oreiller et que l'empereur se dressait en sursaut.
Nicolas 1er cligna des yeux et lança un jovial: «Putain, Riton! Tu pourrais frapper avant d'entrer!» À quoi son fidèle conseiller répondit: «J'avais les mains prises, j'ai donné un coup de pied dans la porte, sire.» L'empereur fit une moue dubitative, et dans un silence magnanime, s'adossa à la tête du lit pour recevoir le plateau du petit déjeuner sur les genoux.
«Bon, t'as lu la presse? reprit-il avant d'attaquer un croissant avec un génial appétit. —Oui, sire: la Une entière du Journal est consacrée au triomphe prévisible de votre Grand Emprunt National. —Ouais, bon! tu diras au journaliste que je suis content, mais je parlais pas du paillasson… La presse de l'étranger, ça dit quoi? —Ah! Il n'y a rien sur nous, sire… Les gazettes œuropéennes n'ont d'intérêt que pour les soucis du président Français avec l'affaire de Karachi. —Tant mieux alors! Pendant ce temps, ils ne médisent pas de moi… Et y a du nouveau? —Pas grand chose, sire, juste une déclaration de l'ancien premier sapir…, heu, ministre, je veux dire. Chez eux on dit: ministre.—Ouais, j'avais pigé, enchaîne. —Eh bien, M. Balladur dément avoir bénéficié de la moindre rétro-commission pour sa campagne électorale. Il est disposé à le répéter devant la justice, s'il le faut…»
Le Bien Aimé avala une bouchée de croissant avec le fond de sa tasse de café, reposa celle-ci, et dit, essuyant une moustache brune à sa lèvre: «Remets-moi du café, Riton… T'y crois, toi, à ce mensonge? —Si je puis me permettre, Votre Majesté… Avec un homme politique, surtout Français, le risque existe toujours qu'il dise la vérité. —On sait! Mais t'y crois? —Ben, il se peut que ça soit vrai, sire… Que son directeur de campagne, hem, votre homonyme, si je puis me permettre… —C'est fait, tu t'es permis, alors continue. —Il se peut que son directeur de campagne, Nicolas Sarkozy, ait eu assez d'argent à sa disposition pour se passer de financements occultes… —Ça arrive en France, ça? —Nulle part, à vrai dire! Souvenez-vous, sire, chez nous, du temps de la république, les candidats à la présidence dépensaient des sommes si folles, qu'ils devaient contracter des emprunts et partir à la pêche aux fonds sans trop se soucier de leur origine. —Alors? —Alors, il se peut aussi que ça soit faux… Ces jours derniers, les médias français disaient que le contrat avec le Pakistan était une mauvaise affaire. Le marché s'est soldé par d'énormes pertes pour les Français, 70 millions d'euros, par là… Ceux qui l'avaient étudié et préparé en avaient averti leur hiérarchie. Et pourtant, un mauvais contrat a été signé par la France! Étrange, non? On pourrait presque penser qu'ils ont pris cette décision parce qu'il fallait rapidement détourner de l'argent vers la caisse de campagne électorale. —Ouais, il y avait une clause qui les obligeait à verser les pots de vin dans l'année de la signature, hein? —La mémoire de votre majesté est magnifique! Quant à moi, je l'avais oubliée, cette clause… —Tu penses quoi, alors? —Sire, je ne juge jamais les puissants! se récria le bon Saint Henri, la main sur le cœur. —Ouais, mais là, c'est un ordre, Riton. —Soit, votre majesté: M. Balladur porte toujours des chaussettes rouges… —Mais encore? —Rien d'autre, sire. Ses chaussettes sont très belles, et je pense que j'aimerais connaître l'adresse de son fournisseur.»

PS. Après mes lectures de ce jour, je recommande le billet d'Hermes, «Mort aux profs!» , et celui de Ruminances, «Le back-slide penche à droite !»

Rébus du dimanche

Trouvez le prénom et le nom d'un homme politique, cachés dans ce dessin…

Karachi, et maintenant?

L'affaire de Karachi n'est pas près de quitter l'actualité, ou du moins le bruit de fond qui accompagne celle-ci lorsqu'un dossier brûlant met le pouvoir et les grands médias mal à l'aise. Je reviens pour ma part sur l'essentiel de ce que l'on sait, ou croit savoir, des circonstances troubles qui ont précédé et suivi cet attentat dans lequel 11 Français ont trouvé la mort. Des familles de ces victimes ont d'ailleurs ouvert un site qui expose les faits et publie les informations dont elles disposent… En attendant que la vérité se fraye un chemin vers nous, si cela est encore possible dans notre république, on peut s'interroger sur l'importance que revêt l'élucidation complète de l'affaire.

Elle avait débuté en 1994 avec la vente par la France de trois sous-marins au Pakistan —une vente à perte, qui plus est! Le premier ministre d'alors était Édouard Balladur, et Nicolas Sarkozy le ministre du budget. C'est l'époque où M. Balladur, trahissant la confiance de Jacques Chirac, se prépare à affronter celui-ci dans l'élection présidentielle. C'est dire qu'il aura besoin d'argent pour faire campagne!

Dans les négociations qui accompagnèrent le contrat d'armement, il fut convenu le versement de commissions à des officiers Pakistanais. Nicolas Sarkozy, ministre du budget, aurait alors donné son accord à la création d'une société écran au Luxembourg, pour faciliter la sortie des bakchichs. Le paiement de commissions à des tiers était, semble-il, légal à l'époque du marché, ce qui ne laisse pas d'étonner, puisque leurs bénéficiaires furent par la suite condamnés au Pakistan.

Comme l'on sait, M. Balladur fut battu en 1995, et Jacques Chirac, une fois élu, donna l'ordre d'annuler le versement des bakchichs restant à payer. Ce que confirme Charles Millon, son ministre de la défense. Une décision qui aurait motivé l'attentat contre les ingénieurs Français de la DSN en poste à Karachi, attentat après lequel le président Chirac déclara qu'il ne «céderait pas au chantage»…

Ici commence l'incertitude, puisque l'on nous dit aujourd'hui que M. Chirac comptait assécher ainsi le trésor de guerre amassé par M. Balladur pour sa campagne électorale, qu'il soupçonnait d'être alimenté notamment par des rétro-commissions d'origine pakistanaise. Cela reste à prouver, d'autant que, M. Balladur étant battu, on ne voit pas ce qu'il aurait pu faire d'une cagnotte douteuse, mais c'est une explication plausible. Comme il paraît illusoire d'attendre de M. Chirac qu'il la confirme, ce ne peut-être qu'en remontant la piste des rétro-commissions que les enquêteurs pourraient éventuellement déboucher dans les comptes de campagne de M. Balladur…
Auquel cas, Nicolas Sarkozy, directeur de campagne du candidat à la présidentielle Balladur, se retrouverait également impliqué. Et si les bakchichs dans le sens France-Pakistan n'étaient pas illicites, il en irait tout autrement de ceux ayant accompli le trajet inverse. Pour vous et moi, cela se terminerait en prison. Pour le plus haut personnage de l'état, dès lors mêlé à une affaire de corruption, disons que ce serait inadmissible. Oui, mais voilà: le domaine du Secret Défense protégeant les documents délicats, déjà souvent opposé aux enquêteurs, sera prochainement étendu et renforcé…
La vérité est d'abord due aux familles qui ont perdu un être cher dans l'attentat de Karachi, mais elle est due aussi aux Français, qui doivent savoir si celui qui les gouverne est digne ou non de sa fonction.

Les blogs traitent largement du «Karachigate», je vous propose une sélection de billets qui constituent autant de sources du mien:
Ce que l'on sait de l'affaire Karachi
De l'attentat de Karachi à Nicolas Sarkozy
Karachi, ce que Nicolas Sarkozy savait
Le mystère Marin du panier de crabes
Karachigate: On nous prend pour des cons
Et une superbe fiction sur le même sujet: Les raisons [dans mon état !]

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Transes Inter: écoutez l'impudence

Sur France Inter, au treize heures du samedi, c'est le jour où intervient à l'antenne le médiateur, chargé théoriquement de donner une suite aux doléances des auditeurs. Théoriquement, parce qu'en pratique son rôle semble surtout dévolu à démontrer que les mécontents sont des râleurs stupides qui ne savent pas reconnaître la qualité de leur radio.
Selon le slogan de la station, avec France Inter, il faut savoir «écouter la différence»… Au lendemain de l'épisode diarrhéique provoqué par le décès de M. Jackson, j'ai donc écouté M. le médiateur avec un vif intérêt. On ne saura jamais combien la station a reçu de protestations pour son traitement déséquilibré de l'information: il évoqua brièvement deux ou trois mails demandant s'il s'agissait ainsi de taire les sujets réellement importants, comme le chômage…
Puis d'un ton badin, ce bonhomme dont j'oublie le nom, reconnut que sur 29 minutes de journal, 25 avaient été consacrées à feu Jackson. Encore oublia-t-il de noter que la moitié du temps qu'il restait pour expédier l'actualité normale, servit à nous narrer la mésaventure de je ne sais quel débile sportif.
Dans l'échange de justifications qui suivit avec le «journaliste» de service, on aurait vainement recherché la moindre inflexion de voix dénotant un peu de gêne ou un regret. Sur France Inter, on est avant tout content de soi, fier de construire un peu plus chaque jour le Servile Public de demain.
P-S. cerise sur le gâteau: j'aurais aimé réécouter l'intervention du médiateur, mais à la date d'aujourd'hui, c'est encore l'infect journal d'hier que France Inter impose sur son site avec impudence!

Bambi est mort, la décence aussi

Heureusement que Philippe Val est désormais aux commandes de France Inter! Grâce à la salutaire leçon que le nouveau directeur de la radio de service public administra à sa rédaction en virant Frédéric Pommier, une hiérarchisation de bon aloi prévaut enfin dans l'information. Le journal de treize heures d'aujourd'hui, ainsi que celui entendu ce matin, sont à cet égard tellement exemplaires que je me bornerai à en reproduire les titres pour faire mon billet.

Iran: l'ayatollah Ali Khamenei, guide suprême de la république, déclare que la mort de Michael Jackson est une perte irréparable pour la démocratie islamique. Ce pur génie était attendu prochainement à Téhéran où il devait saluer le triomphe électoral du président Mahmoud Ahmadinejad dans un grand concert, avec notamment la reprise de «Beat it».
Antilles: Nicolas Sarkozy a exhorté les Français d'outremer à l'apaisement et au recueillement après la disparition de Michael Jackson, qui frappe notre patrie au cœur, et plus particulièrement son ventricule antillais où se mêlent le noir et le blanc, comme chez cet incomparable artiste.
Karachi: selon une fuite non confirmée proche de l'instruction, à la demande de M. Balladur, M. Sarkozy alors ministre du budget, aurait donné son aval à la création d'une maison de disques fictive, dans un paradis fiscal. Officiellement destinée à la production d'un album inédit du prodigieux Michael Jackson, la firme aurait en fait pu servir à un trafic de pots-de-vin, en contrepartie d'une vente de clips pornographiques à des militaires Pakistanais. En passant de vie à trépas dans la journée d'hier, Michael Jackson a emporté malheureusement dans la tombe une partie essentielle de la vérité, puisqu'il devait être prochainement entendu dans sa maison de Bel Air par des enquêteurs Français. On ne connaîtra sans doute jamais le fin mot de l'affaire, et il se murmure déjà dans les milieux informés que certains services secrets pourraient avoir joué un rôle dans la crise cardiaque du génie.

À l'issue de l'essentiel du journal, dont je n'ai retenu ici que les titres principaux, trois ou quatres minutes furent consacrées à un tour d'horizon rapide de l'impact du décès de Michael Jackson sur la politique hexagonale. Il fut très fort, quoique le temps ait manqué pour mesurer sa profondeur exacte.
La même durée, voire un peu plus, nous permit de tout savoir sur la malencontreuse rencontre de Mathieu Bastareaud avec un angle de sa table de nuit, à l'hôtel, alors que, passablement éméché de son propre aveu, il essayait d'imiter les pas de danse de Michael Jackson dans «Thriller», chef-d'œuvre entre les chef-d'œuvres…
(Le contenu de ce billet est fictif, s'il était besoin de le préciser).

P-S. M. Frédéric Mitterrand, ministre de la culture a rendu hommage à la «star universelle» et «génie musical et du spectacle» Michael Jackson.

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P-S. l'approche d'un orage m'empêche de rechercher les billets de blog voisins de celui-ci…

Les grippés du remaniement

Dire qu'on n'aura peut-être bientôt plus de Frédéric Lefebvre, cet en-cas du blogueur pris de court, à se mettre sous la dent! Dès qu'André Santini, privé de son portefeuille de ministre par le remaniement, voudra se consoler dans son fauteuil de député, M. Lefevbre, qui l'occupe à titre de suppléant, devra plier bagages. On ne sait à quel refuge le maître de l'Élysée va pouvoir confier son molosse méritant, ni de quelle gamelle lui viendront alors les croquettes de la république. M. Lefebvre en tout cas, apparaîtra comme un dommage collatéral du remaniement.
Toutefois, il n'est pas le perdant le plus calamiteux de cette opération, loin s'en faut. Il y a plus ridicule que lui au nombre des laissés pour compte, la palme du genre revenant de loin à Claude Allègre. Sa Bouffissure, en effet, qui se voyait si bien par avance poser pour la photo du gouvernement, reste sur le carreau. N'ayant plus rien à voir avec les socialistes, sur lesquels il ne cessait de cracher depuis un bon moment —il courtisait le monarque—, on peut se demander s'il lui reste un avenir politique? Oui, sans doute, faites confiance à Nicolas Sarkozy pour lui trouver quelque chose, après l'organisation des Assises européennes de l'innovation. La place d'Ambassadeur des glaces est déjà prise par M. Rocard, c'est fâcheux, mais peut-être pourraient-ils se partager le truc: les solitudes de l'antarctique à M. Rocard, les ours blancs de l'arctique à C. Allègre? Ou bien alors, le gouvernement pourrait lui confier une mission d'étude du dispositif sanitaire contre la grippe A mexico-porcine… Il y a de quoi faire de ce côté.
Tenez, supposons que vous reveniez de faire vos courses à l'hypermarché le plus proche de chez vous… Quelques jours après, en plein été, vous vous sentez mal fichu, et, inquiété par toutes les histoires de pandémie qui se racontent en ce moment, vous filez chez un médecin. «C'est une grippe, qu'il vous dit, l'homme de l'art. —La grippe A, docteur? —Peut-être… Celle-là ou une autre, mon ami! —On peut pas savoir si c'est celle comme dans le poste? —Vous rentrez de voyage en Amérique? —Ben, non. —Vous avez rencontré quelqu'un qui en revenait? —Ben, non. —Il y a plusieurs personnes dans le même état, chez vous? —Ben, non. —Alors, impossible de savoir: je n'ai pas le droit de prescrire un dépistage du A(H1N1) dans votre cas. —Mais j'ai fait les courses à Carrefour, c'est là que j'ai dû choper la crève… Y avait peut-être un voyageur malade au milieu des clients? —Peut-être, oui, mais ça ne rentre pas dans les trois situations prévues par le règlement… Et pour la même raison, je ne vous délivrerai ni masque ni ordonnance de Tamiflu. Allez, détendez-vous, cette grippe n'est pas si méchante! Avec un traitement classique, vous serez sur pied dans dix jours. —Et si je contamine ma famille? On va refiler la grippe porcine à tout le village! —Écoutez: même si vous m'aviez dit que vous étiez au Mexique hier matin encore, je vous aurais répondu de rentrer chez vous et d'appeler le 15, c'est comme ça.»
Oui, côté organisation des soins, il y a sûrement des progrès à faire, mais confier la chose à Claude Allègre est peut-être une mauvaise idée: il serait fichu de déclarer que le virus de la grippe n'existe pas.

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Dévoiler Karachi…

Les gens sont souvent curieux, mais timides. Ils n'osent pas poser les questions qui dérangent, surtout à un personnage important. Comme je l'écrivais hier, les gens ont la trouille. Heureusement, pour les affaires d'importance en rapport avec la probité des personnes qui dirigent notre pays, nous avons les médias. Les journalistes peuvent en principe mieux que nous n'écouter que leur courage et confronter la majesté du pouvoir à ses actes. Ils ont un statut relativement protecteur, ils peuvent compter sur le soutien de leurs confrères en cas de représailles. Du moins dans une certaine mesure, car ce n'est pas toujours exact, ainsi que le démontre l'affaire Val—Pommier, évoquée dans le billet d'hier. Pourtant, il se trouve régulièrement des journalistes courageux, œuvrant le plus souvent pour des organes peu ou pas dépendants de la publicité et plutôt à l'abri des pressions extérieures.
Il y a ainsi une affaire en cours que les grands médias n'effleurent qu'avec répugnance: celle des coulisses fangeuses de l'attentat de Karachi. L'enquête de la justice à son sujet est d'une haute importance, puisque M. Balladur, alors Premier ministre, et M. Sarkozy, son ministre du budget de l'époque, y sont mêlés. On comprend qu'il soit effrayant d'essayer de soulever le voile jeté sur les cadavres des 14 Français tués dans cet attentat, au risque d'en trouver l'origine dans le versement de commissions occultes sur des ventes d'armes que ces hommes politiques n'auraient pu ignorer. Pour vous et moi, le commun des mortels, on parlerait de corruption, et c'est sans doute pour cela que tant de gens serrent les fesses. Néanmoins, il existe des journalistes qui font leur métier, qui ne tremblent pas à l'idée de percer un abcès du pouvoir.
Philippe Alfroy, de l'AFP, a posé à Nicolas Sarkozy la question suivante, lors de la conférence de presse du président à Bruxelles:
«Selon les informations qui ont été rapportées hier à la suite d’une réunion entre les parties civiles dans l’attentat de Karachi et les juges d’instruction, il semblerait que l’origine de l’attentat ne soit pas due à un acte terroriste mais plutôt à des représailles de l’Etat pakistanais après le non versement de commissions. On parle même de rétro-commissions qui auraient pu alimenter la campagne d’Edouard Balladur en 1995. Est-ce que, en tant que ministre du Budget, vous avez été au courant de tels accords ?»
Le sketch de non-réponse de Nicolas Sarkozy, largement diffusé sur internet, vaut le détour…
Ce n'est pas un blogueur obscur qui peut analyser une affaire aussi complexe que sulfureuse, et encore moins enquêter dessus. Des sites de journalistes, Olivier Bonnet sur Plume de Presse, Mediapart, pour ne citer qu'eux, l'ont fait très bien: je vous invite à les lire. Cependant, ce qui reste à ma portée, comme à celle de mes camarades blogueurs, autant qu'à la portée des commentateurs de journaux en ligne, c'est d'empêcher les médias d'enterrer deux fois les victimes de Karachi. Il faut en parler, afin qu'ils en parlent et enquêtent. Il faut en parler avant que le silence et l'oubli ne retombent dessus, presque inéluctable avec l'extension à peu près illimitée du Secret défense que mijote M. Sarkozy dans la prochaine loi de programmation militaire. S'en sera bientôt fini de la possibilité pour les juges d'aller fouiller dans les recoins corrompus du pouvoir.
Nous vivons des temps étranges: sous nos yeux la république se raidit, sans que l'on sache encore si elle tourne à la momie calcifiée, ou bien si elle se caporalise.

P-S. Le remaniement ministériel a inspiré notamment Mtislav, PMA, Romain…

Les gens

Un problème de la vie en société, peut-être pas le principal, mais un gros problème tout de même, c'est que les gens sont craintifs. Enfin, je dis craintifs pour ne pas froisser la susceptibilité des gens, parce qu'en secret je pense qu'ils sont des sales trouillards, des péteux méprisables. Les gens c'est comme ça… Je les connais bien, je les fréquente tous les jours, les gens, et y en a même un dans le tas que je surveille de près: moi. Parce qu'un autre problème de la vie en société, c'est que ça salit facilement, c'est pas toujours propre, et de bas en haut de l'échelle. On s'y frotte, ce n'est pas facile de rester immaculé…
Tenez, tout au début de ce blog, j'ai raconté comment, dans mon village, un bonhomme avait trahi ses électeurs, dont j'étais, en changeant de camp par surprise après les municipales. Il s'était fait élire maire en ralliant la liste théoriquement vaincue par les urnes… Un tour de passe-passe légal, mais moralement inadmissible.
Si tous les gens choqués s'étaient révoltés, interrompant la séance, s'ils avaient exigé l'annulation des élections, et occupé la mairie avec la volonté de tenir tête aux pseudos élus, aux gendarmes, au préfet, à la ministre de l'intérieur, au président de la république, à Dieu le Père… Que diable serait-il arrivé? Eh bien, pour le moins, le nez de Cléopatre se serait rallongé dans sa tombe. Aujourd'hui tout cela est loin, le village est paisible, tout va bien. Les gens pensent que l'herbe pousse trop vite, à cause des pluies de printemps.

Il n'y a pas que nous autres, les provinciaux perchés sur nos collines béates: les gens sont partout, même à Paris. Vous vous souvenez sans doute du barouf médiatique provoqué par l'éviction de Siné de Charlie Hebdo… À l'époque, certains suggéraient que Philippe Val, son patron, l'aurait viré pour lécher le cul à Nicolas Sarkozy. Ceux-là, ils n'étaient pas trouillards comme moi, qui mets au conditionnel une insinuation étonnamment confortée depuis par la nomination de P. Val à la direction de France Inter. Quoi qu'il en soit, à la rédaction de Charlie Hebdo, les gens ont courbé l'échine devant le chef pris en flagrant délit d'égarement. Seule, une infime minorité a soutenu Siné.
Et les gens de France Inter? Tiens, parlons-en! Un matin, Jean-Luc Hees, le nouveau président intronisé par Nicolas Sarkozy, se précipite à l'antenne pour rectifier les propos d'Edwin Plenel. À l'écouter, il voulait défendre l'honneur de la station, mais il n'est pas interdit de penser que la crainte de déplaire à son seigneur et maître présidentiel inspirait son étonnante démarche.
Peu de temps après, c'est Nicolas Demorand qui repasse courageusement le même plat…
Jeudi matin enfin, toujours sur France Inter, Phillippe Val, ex-patron de Charlie, prend ses fonctions de nouveau directeur de la maison. Deux heures après, il vire Frédéric Pommier de la revue de presse que celui-ci anime tous les jours à 8h30. Il n'aime pas sa manière de conduire la revue de presse. Évidemment, il s'agit d'une décision technique, le choix d'un homme de radio expérimenté, et non pas d'une vengeance crapoteuse comme de mauvais esprits pourraient le penser. M. Val avait en effet reproché à F. Pommier quelques mois auparavant, de trop souvent citer Siné Hebdo, le journal de son ennemi personnel… Bon, bien, tout ça pour dire qu'à France Inter comme à Charlie, la rédaction ne s'est pas mise en grève devant cette troisième preuve de sarkozyte rampante. L'intersyndicale a protesté, mais grosso modo, l'affaire ne fait pas sauter le citoyen journaliste au plafond. Ces gens là doivent bien bouffer, comme nous.
Il y a aussi des gens lâches en haut lieu, comme ces députés de l'opposition, surtout du PS, qui n'ont pas osé manifester avec éclat leur réprobation devant la mascarade de Versailles. Jean-Luc Mélenchon, qui les connaît un peu, les a traités de pleutres…
Il faudrait que de bas en haut, nous soyons capables de temps en temps de nous mettre en colère pour autre chose que les injustices qui nous touchent personnellement. Avec un poil de courage en plus chez les gens, tant de choses pourraient changer!

P-S. À lire: les Notes de lecture de Lediazec, et sur Intox2007 comment poser vos questions à des économistes…

Nicolas 1er parle à Servailles

Monsieur le maréchal du Sénat,
Monsieur le tambour-major de l'Assemblée,
Monsieur le Premier Sapir mange-couleuvres,
et puis vous, mes loyaux sénateurs et députés,
et vous aussi, mes sapirs ordinaires, chacun par son rang et son sexe, les femmes et les grands enfants d'abord,

C'est la première fois que je viens causer devant vous, comme qui dirait dans votre salle à manger. Oui, je sais, y en a que ça dérange: on m'a dit que les trois bouseux de l'opposition sont pas là, mais entre nous, on s'en fiche, hein? Y a plus de cent ans qu'aucun chef d'état ne s'était adressé directement au petit personnel Franchois, vous vous rendez compte? Le bon Saint Henri qui connaît ces trucs là sur le bout du doigt, m'a dit que la fois d'avant c'était Charles Antoine Naboléon. Ça tombe bien, parce que Naboléon, il était président au début, puis il a fait empereur des Franchois, tout comme moi. Maintenant que l'empire est bien installé dans les têtes, on va pas faire de chichis plus longtemps, pas vrai? Si j'ai fait le trajet jusqu'ici, c'est pour mesurer l'importance que vous m'attachez, à moi et à mon rôle historique.
Vous avez de la chance de m'avoir, vous savez! Parce qu'il faut pas se cacher derrière son petit doigt, je l'ai déjà dit: la crise est là, ça va continuer, mais les distributions d'huile de foie de morue aux pauvres aideront à la faire glisser. C'est une mesure sociale très importante, qui coûtera cher, malheureusement. Pour la financer, j'ai demandé à Mme le Sapir de la cassette et de la garde-robe de lancer un emprunt national: chaque Franchois prêtera à la cassette l'équivalent de la moitié de son salaire mensuel, la déclaration fiscale faisant foi. Les appels d'emprunt arriveront dans les boîtes aux lettres dès la fin de l'été.
Je peux vous annoncer aussi que je n'ai pas attendu les résultats des élections œuropéennes pour penser à l'environnement: vous aurez bientôt à voter le RDR, remboursement de la dette radioactive, ainsi que la TVCM, taxe sur les vents corporels et méthane. Cette dernière nécessitera la distribution généralisée de compteurs-suppositoires actuellement en cours de fabrication. Le coût du compteur sera, m'assure-t-on, amorti en l'espace de trois mois.
Enfin, mes chers sujets, je ne résiste pas à vous faire remarquer l'harmonie qui règne désormais dans les médias de l'empire, sous la houlette de Mme le Sapir de la Bien Parlance. Le journaliste du Journal n'écrit que de belles choses instructives, le calme et l'ordre sont la marque de Télé Nicolas 1er. Ce n'est pas chez nous qu'on verrait un directeur de la radio mettre au placard un journaliste qui l'a vexé six mois plus tôt, comme ça vient de se produire en France! Chez nous, c'est nickel: un journal, une télé, un seul discours, le mien.

Mesdames et messieurs du Sénat et de l'Assemblée,
C'est mon avenir que les Franchois nous ont confié.
Nous y veillerons!
Vive l'empire!
Vive moi!

Dimanche à rébus

En principe, vous devriez retrouver le prénom et le nom d'un homme politique à partir de ce dessin (pas terrible, le dessin, mais tout est là pour la solution)…
Indice: ce n'est pas un portrait de Mtislav à la chasse aux chiens errants.


P-S. À voir chez Sarkofrance une vidéo de N. Sarkozy à propos de la «fable» de Karachi.

Soulevons la burqa de la république

Comme il était prévisible, une forte majorité de Français estime que la mise en scène monarchique du congrès de Versailles est une bonne chose. Un sondage du JDD nous annonce qu'ils sont 56 %. Un résultat prévisible parce que la proportion de la population sous influence de la télé est plus importante que ça encore. Prévisible aussi parce que la piteuse valse hésitation du PS et de quelques autres parlementaires de l'opposition, a donné l'impression qu'un boycott serait illégitime. Une opposition qui prétend dénoncer dans cette opération un «simulacre de démocratie», se doit de la combattre clairement, et d'inciter ainsi l'opinion publique à la réflexion. Faute de quoi, il se trouve 59% de Français pour désapprouver les boudeurs.

S'il faut en croire le Figaro en ligne, avec le discours de Nicolas Sarkozy, ce serait la première fois depuis 1793 qu'un chef de l'État s'adresserait en personne aux parlementaires. Il y a quelque chose qui doit m'échapper, parce que je croyais que cette année là était celle du procès de Louis XVI, de la Convention, et du début de la Terreur… Curieuse référence, mais elle me permet de rebondir sur la démocratie, dont la singerie en préparation à Versailles va bafouer le principe de la séparation des pouvoirs. La démocratie donc, mais la vraie, celle que nous avons failli avoir… en 1793.

Cette année là fut en effet conçue la Constitution de l'an I par la Convention. Elle prévoyait de confier le pouvoir à une seule Assemblée, élue au suffrage universel, et à un Conseil exécutif. Les 24 ministres de ce dernier étaient désignés par des autorités départementales élues.
La décentralisation, on le voit, ne date pas d'aujourd'hui.
Toutes les lois jugées importantes votées par l'Assemblée devaient être soumises au référendum populaire.
Cerise sur le gâteau, il était proclamé le droit à l'insurrection «quand le gouvernement viole les lois du peuple»…
La Constitution de l'an I, fut approuvée par référendum en juillet, promulguée le 10 août… et passait à la trappe le 10 octobre par un décret instaurant La Terreur…
Depuis lors, nos élus ont fourré la démocratie sous une burqa: il ne faudrait pas que le peuple se mette à bander.

Sources Constitution de l'an I : le Mourre, Journal de la France et des Français

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P-S. Le blog d'Hermes a changé d'adresse et s'appelle désormais: Nouvel Hermes

Du trou présidentiel à la burqa parlementaire

Il n'y a pas que le trou de la Sécu qui pose problème, même s'il est en voie d'approfondissement accéléré avec l'explosion du chômage. Il y a le trou de l'Élysée, qu'il ne faudrait pas oublier, un peu plus creusé tous les ans, parce que le président fait de la surconsommation étatique. Son budget creuse dans la dépense publique inexorablement. Cette année plus que l'an passé et bien moins que l'an prochain, dirait la poétesse. On m'objectera que le trou de la Sécu est autrement abyssal que les 113 millions d'euros flambés par Nicolas Sarkozy. Oui, mais c'est notre trou à nous, il nous a fallu nous y mettre à des millions de Français pour le faire, et des Français mal portants, en plus. Tandis que lui, il fait ça tout seul, en pétant la santé. Vous n'êtes pas d'accord? Vous objectez que beaucoup de personnes entourent le président et participent à l'inflation des frais? Certes, mais M. Sarkozy prétend réduire les dépenses de l'état, et il œuvre d'ailleurs inflexiblement à diminuer le nombre des fonctionnaires. On pourrait donc espérer qu'il montre l'exemple en se séparant d'un régiment ou deux de collaborateurs, et qu'en période de vaches maigres, il réduise son train de vie ostensiblement. Tenez, on aimerait bien le voir moins souvent dans son costume des dimanches, tous ses bijoux au soleil, mais plutôt dans une salopette rapiécée par les mains travailleuses de Carla. Il pourrait se déplacer à moto, passager d'un garde républicain de son escorte —parce qu'on n'est pas obtus: on comprend bien que le président a besoin d'une escorte pour pas louper le train quand il part en week-end à la mer, ou qu'il va à Versailles causer aux parlementaires.

Il n'y a pas que la burqa des femmes musulmanes qui pose problème, même si ce vêtement est inadapté à notre mode de vie et semble cacher des pratiques scandaleuses. Il y a aussi la burqa parlementaire, dont il faudrait parler. Comment, vous ne la connaissez pas? C'est un grand voile de pudeur jeté sur les frais de mandat des parlementaires. Grâce à cette burqa, taillée dans un amendement en 2002 par un couturier UMP du nom de Jacques Oudin (tiens, il porte presque le même patronyme que le grand prestidigitateur Houdini), grâce à ce sénateur donc, nul ne peut mettre son nez dans les dépenses des parlementaires. Leur indemnité forfaitaire destinée à couvrir leurs frais de mandat, fait depuis lors l'objet d'un vote, et aucune autorité ne peut leur demander de quelle manière ils ont utilisé cette somme, de l'ordre de 5837 euros (mensuels) pour un député, s'ajoutant au traitement de base.
Si le président Sarkozy évoque à Versailles la burqa, comme il est question qu'il le fasse, car rien de ce qui est croustillant ne le laisse indifférent, on aimerait bien qu'il demande à nos élus d'adopter plus de transparence à l'avenir.

source partielle: Le NouvelObs, n° 2328
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PS. Ruminances propose d'enterrer le parti socialiste?

Voyage avec ma tente

Aujourd'hui, Romain et Nicolas —ce dernier avec deux billets—, se sont intéressés à la demande d'une commission d'enquête sur la burqa par des députés… D'autres blogs ont réagi.
Les commentaires sont à la mesure de l'étonnement plus ou moins hostile que suscite l'irruption de ce vêtement dans notre société où les curés en soutane, les religieuses voilées ou coiffées de cornettes se font rares.
Je m'empare du sujet à mon tour, parce que je me suis aperçu, en voulant laisser un commentaire chez Nicolas, que j'oscillais entre le pour et le contre sans parvenir à me déterminer.
Déjà, comme en débattaient M. Poireau et Didier Goux, faut-il écrire le nom de ce vêtement, burqua, à la française, ou burqa comme les journaux —se référant à l'orthographe des pays musulmans, j'imagine? Le Trésor de la Langue Française, ou TLF, mon dictionnaire ne connaît pas le terme. Va donc pour burqa, puisque c'est la graphie d'origine.
Maintenant, l'information en elle-même, la commission d'enquête, ne laisse pas de m'intriguer. Soixante députés réclament sa création, mais je suppose qu'ils seront moins nombreux à en faire partie si leur demande aboutit. Mettons une dizaine. C'est encore beaucoup pour se glisser un à un sous cette chape flottante qui enferme une minorité de femmes musulmanes. Que vont-ils chercher là-dessous, quel mystère espèrent-ils percer?
À priori, notre culture laïque ne peut que nous inspirer de l'agacement à la vue de ces avatars de Belphégor déambulant parmi les gens normaux. Je l'ai ressenti un jour en me trouvant nez à nez dans une allée de grande surface avec une femme en burqa, serrée de près par un barbu en pyjama afghan. Puis je me suis reproché ma réaction épidermique (et silencieuse), en songeant qu'ils étaient gonflés, parce que le pays traversait alors une période de tension à propos de l'intégrisme musulman.
Ils ne manquaient pas de courage ces deux là, elle surtout.
Et c'est bien ce que les valeureux membres de la commission risquent de trouver sous ce rébarbatif chiffon: des femmes qui ont choisi de se vêtir ainsi en toute indépendance, pour revendiquer leur adhésion à la culture musulmane. Je ne crois pas un seul instant que ce soit par conviction purement religieuse; d'ailleurs, le Coran n'exige nullement cet accoutrement.
Il y a évidemment des lieux et des circonstances où le port d'une telle tenue peut et doit faire l'objet d'une interdiction: un établissement scolaire, les services de soins intensifs d'un hôpital, par exemple… Mais je ne vois pas en quoi l'habillement de ces dames serait plus choquant que la tenue des jeunes punks de naguère, déambulant avec des épingles à nourrice aux lèvres, ou la dégaine des skinheads bardés de cuir, avec d'énormes esclaffe-merde aux pieds. Eux aussi faisaient de la provocation, et les députés n'ont pas médité pour autant d'interdire le port de l'épingle à nourrice en public.
Bref, cet accoutrement est irritant par ce qu'il véhicule de religiosité supposée arriérée et surtout d'asservissement de la femme. Mais il serait tout de même gros que chacun et chacune ne puisse se déguiser comme il l'entend, à condition de l'avoir choisi librement.

source image (et complément sur la question)

Adèle et l'empereur

Mon cher papa, ma chère maman,

vous avez raison de trouver que j'écris pas assez souvent: à votre place je dirais pareil, mais allez pas penser que je suis une mauvaise fille oublieuse, non! C'est que j'ai trop de taf, ici. Vous imaginez pas comment c'est, le boulot, au palais!
Rien que ce matin, l'empereur a fait couper la tête d'un bailli du midi, je sais plus d'où il était, j'ai jamais été forte en géo. Un qui avait pas fait brancher assez vite à l'égout les ouatères de la maison aux parents de la grande Lala (surtout répétez pas que j'ai dit «la grande Lala», parce que c'est un surnom qu'on lui donne entre nous, à l'office, vu que son Nicolas lui arrive à peine au menton).
Faut dire que c'était dégoûtant! La dernière fois que Leurs Majestés ont été en weekend là-bas, il paraît que la fosse sceptique débordait et, pour les besoins d'état, le Bien Aimé a été obligé d'aller au jardin avec une pelle. À sa place, moi aussi j'aurais vu rouge. C'est pas la peine d'être empereur si qu'on doit faire la grosse comme un SDF! Bon, en tout cas, quand ce pauvre monsieur Nicolas 1er s'énerve un peu, après il me faut trois heures pour récurer la cour, y a plein de sang partout, entre les pavés aussi, je vous dis pas le boulot!
Remarquez, comme dit maman, y a des avantages, aussi: la tête a été pour moi. Je serai obligée de partager avec le majordome, parce qu'il faut trouver un débouché en ville. La fois d'avant, le bon Saint Henri nous avait racheté la tête du bailli de La Jambe, il voulait la mettre de côté jusqu'à Halloween pour ses mioches. Sinon, au palais, il n'en veulent plus, tout le monde a la sienne, montée en lampe de bureau…
Tout à l'heure, après cette pause à vous écrire, il faudra que je nettoie le costume noir du Bien Aimé, qui est taché de jaune d'œuf, après son voyage au Bagon. Vous avez dû en entendre parler, l'empereur a été en Afrique pour l'enterrement de leur roi. Ça a été un vrai triomphe, mais là-bas, ils ont l'habitude de lancer des œufs sur les personnes qu'ils aiment, un peu comme nous aux mariages, avec du riz…
Dès que j'aurai fini le costume, je dois aller au château de Servailles, faire le ménage de la grande salle du congrès. Faut que j'astique le trône, que je passe l'aspirateur sur le tapis rouge… Tout doit être impeccable pour le discours de l'empereur aux représentants du peuple Franchois. J'espère que la grande Lala m'emmènera avec elle, ce jour-là, des fois elle aime bien avoir une ou deux domestiques pas trop loin, au cas où. Si j'y vais, je regarderai dans la salle par un trou de serrure: ça m'amuserait trop de voir quand les trois pesteux de l'opposition vont baiser les fesses de l'empereur avant le discours! J'espère que je pourrai vous raconter ça en détails!
Bon, c'est pas tout ça, mon cher papa, ma chère maman, mais avant que je puisse me coucher ce soir, après mes trois «Notre Nicolas…», fière d'avoir bien travaillé , j'ai encore une montagne de boulot devant moi.
Alors, je vous embrasse bien fort.
Votre fille aimante,
Adèle

P-S. sources d'inspiration de ce billet: Sarkofrance, Hypos, M.Poireau, Gaël, Falconhill, Intox2007, Ruminances, Nicolas…

Nicolas n'est pas Sarkozy: c'est une institution.

Les parlementaires socialistes ont donc décidé d'aller recevoir la bonne parole de Nicolas Sarkozy au congrès. Cela par respect pour la présidence, mais ils ne s'exprimeront pas dans le débat qui succédera au départ du maître de la république, «en signe de protestation», ainsi que l'a expliqué Arnaud Montebourg. Je ne sais pas ce qu'en penseront leurs autres électeurs, il y en a tout de même beaucoup, mais j'en connais au moins un qui est écœuré par ce mélange d'hypocrisie et de lâcheté —moi.

Hier, j'avais commencé mon billet sur le boycott éventuel de N. Sarkozy, car c'est bien lui la cible, et non l'institution présidentielle, en écrivant qu'il avait sifflé «ses meutes de cabots». Puis j'ai regretté l'aigreur excessive de cette expression, et je l'ai amendée. À tort, en définitive, parce que c'est bien l'image d'une docilité incompréhensible que s'apprêtent à donner ces femmes et ces hommes politiques qui prétendent nous représenter.

L'hypocrisie de leur tentative de justification saute aux yeux lorsqu'on relit les propos de Jean-Marc Ayrault, hier: «Ce qui nous intéresse, c'est d'être le plus utiles. Il faut qu'on ait l'occasion de défendre nos propres positions»…
Non seulement ce déplacement sera inutile, mais ils ne défendront en rien leurs propres positions puisqu'ils se tairont. Évidemment, on pourra m'objecter qu'ils y vont avec l'intention de réserver à l'autocrate une bronca mémorable, comme le souhaitaient Dedalus sur son blog, et Hermes en commentaire ici même… Mais alors, que deviendra le respect de l'institution, cher à M. Montebourg?
Lâche enfin, cette attitude l'est jusqu'à la nausée, car elle reflète la peur de ne pas être compris des Français. Quand on ne peut pas se faire comprendre en politique, c'est que l'on répugne à parler clairement, à appeler un chat un chat. Il y a déjà plusieurs mois que j'ai lu l'excellente réflexion d'un sénateur socialiste sur la nature du régime sarkozyste. Il concluait que M. Sarkozy nous avait entraînés dans un régime consulaire, c'est à dire, d'un point de vue historique, à la charnière du système parlementaire et de l'empire. Messieurs les élus de l'opposition, la plupart d'entre vous partageant à l'évidence cette façon de voir, que ne l'avez-vous crié sur les toits!? Le peuple aurait fini par vous entendre, et vous n'en seriez pas à craindre d'être incompris.
La fatalité veut de toute façon que, quel que soit le choix retenu, une partie de l'opinion ne le comprenne pas. Dans le cas présent, ce sera moi et les sympathisants du PS partageant cet avis.

Les occasions de dénoncer avec toute la vigueur nécessaire dans un régime antidémocratique, la politique d'agression sociale de Nicolas Sarkozy n'ont certes pas manqué! Que ce soit dans le domaine du travail, des retraites, de la santé, ou des services publics, l'étendue des dégâts est déjà révoltante. Et que dire de ces à-côtés ludiques, mineurs en apparence, mais si révélateurs, de la manière d'exercer le pouvoir de M. Sarkozy… Les têtes de préfets qui volent, comme sous l'ordre d'une Reine de cœur échappée d'Alice au pays des merveilles, pour avoir laissé conspuer le président, ou faute d'avoir su accélérer la création du tout-à-l'égout dans la résidence de la belle-famille régnante (du moins, c'est ce que prétend aujourd'hui Mediapart); la pelouse des favoris protégée par la justice des pieds sacrilèges… Il ne se passe guère de semaine sans qu'un nouveau caprice du maître ne soit rapporté, avec plus ou moins de discrétion par la presse. Le champ d'une rude guérilla parlementaire est vaste, que ce soit dans l'hémicycle ou hors de celui-ci. Pour ne citer qu'un dernier exemple, afin de me limiter en longueur, les observations de M. Dosière, apparenté PS, sur les dépenses de l'Élysée qui ont encore augmentées de 21,7% en 2008, mériteraient d'être amplifiées par son groupe. Il ne serait pas inutile de faire mieux savoir au pays que tandis qu'il se serre la ceinture, il y a un dépensier compulsif à sa tête.

On nous dit que la France a été huée aujourd'hui au Gabon, à travers M. Sarkozy, en déplacement pour les funérailles d'Omar Bongo… Ils n'ont pas aimé là-bas, que la patrie d'Hadopi soupçonne leur chef de l'état d'avoir piraté l'argent public. Grand bien leur fasse! Quant à moi, je me sens si peu représenté par Nicolas Sarkozy que ces huées me laissent indifférent.

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P-S. Le titre n'est pas une allusion au taulier de PMA, quoiqu'il soit en passe de devenir une institution de la blogosphère!

Pour le boycott du congrès de Versailles par les parlementaires

Jean-Marc Ayrault, président du groupe PS à l'Assemblée, et ses troupes, hésitent.

Ils se demandent s'ils répondront ou non au coup de sifflet de l'autocrate de l'Élysée qui a convoqué ses sujets à Versailles. Du côté de l'UMP et de ses alliés, on remue déjà de la queue, on bave et l'on exulte à l'approche du congrès. L'opposition, donc, se tâte…
«Ce qui nous intéresse, c'est d'être le plus utiles. Il faut qu'on ait l'occasion de défendre nos propres positions» a dit M. Ayrault.
Faire entendre leurs positions de qui? Il est certes possible qu'un débat ait lieu entre congressistes, à l'issue de l'homélie présidentielle, mais aucun vote de défiance ne pourra sanctionner celle-ci: le président est irresponsable, et Nicolas Sarkozy l'est davantage encore que de ses prédécesseurs. Se faire entendre de la population, alors? Les gens qui ont voté N. Sarkozy se fichent de ce que la gauche peut avoir à dire, et ceux qui ont voté contre lui se fichent des paroles en l'air, sans effet observable. Ils rêvent d'une opposition énergique, d'une opposition qui s'oppose pour revigorer les citoyens de gauche ou sympathisants de celle-ci, en prévision des échéances électorales prévisibles et des conflits imprévisibles.
On sait déjà que perché sur sa grande victoire, l'autocrate compte annoncer à sa valetaille parlementaire la poursuite du dérèglement social, et son intensification.
Car, avec la complicité active ou passive d'une bonne partie des médias Français, qui abondent dans sont sens, Nicolas Sarkozy ne se sent plus de fierté, du haut des 10,8% du corps électoral qui auraient approuvé sa politique à travers les élections européennes. Tenant dans son bec le camembert de la répartition en sièges, des 29 élus de l'UMP à l'unique représentant des divers gauche, l'occasion sera trop belle pour s'abstenir d'effets de plumage. Le meilleur moyen de lui ôter de sa suffisance, c'est de le laisser seul avec les siens.
Le patron du groupe PS au sénat, Jean-Pierre Bel, s'inquiète pour sa part qu'une décision de boycott «soit comprise par les Français». Il est possible qu'il y ait là un écueil, mais d'ici le 22 Juin, il reste du temps pour expliquer clairement au pays que l'opposition fait son travail. M. Copé, le chef du groupe UMP, plus embarrassé qu'il ne veut bien l'avouer, ricane à l'idée qu'aucun orateur de l'opposition ne se trouve à Versailles pour répondre au président… Or, justement, dans cette pantalonnade, il n'est pas prévu que le président écoute une éventuelle réponse. Il sera reparti avant.
L'heure n'est vraiment plus à ce que les élus du peuple de gauche servent de faire valoir à un homme qui confond le mandat présidentiel avec une émission de télé-réalité. Ils doivent boycotter le congrès.


PS. Sur internet, l'appel à boycotter le congrès lancé aux parlementaires de l'opposition, initié par PMA, a été repris par de nombreux blogs, parmi lesquels Olivier Porret, Sarkofrance, Mathieu, Gaël… Pour sa part, Dedalus est d'un avis contraire, il s'en explique avec des arguments non négligeables…

Qui?

Pas de billet: c'est dimanche pour moi aussi… Si vous avez quelques secondes à passer sur le petit rébus ci-dessous, vous devriez en retirer sans peine, quoique par les cheveux, le nom d'un homme politique Français.

Sacrée semaine cosmologique !

Sacrée semaine! Sur le plan cosmologique, de source d'astronomes coréens du Nord, on a eu la quasi-confirmation, qu'une nouvelle étoile est née au voisinage du soleil. Le catalogue d'objets célestes nord-coréen, un peu particulier, ne comportait jusqu'à présent que le soleil, appelé chez eux Kim Jong-Il. Désormais, un nouvel astre y sera adjoint, baptisé Kim Jong-Un. Cette future géante rouge est bien évidemment destinée à remplacer le soleil, lorsque celui-ci s'éteindra dans dix ou douze milliards d'années.

Omar Bongo pour sa part, qui vient de disparaître du firmament politique mondial, se rangeait plutôt dans la famille des trous noirs: tout corps bancaire bien fourni passant à sa portée se trouvait, dit-on, irrésistiblement aspiré par lui. Mais comme il s'agit d'un trou noir et que rien de ce qui disparaît là-dedans ne peut ressortir, la preuve reste à faire…

Ahmadinejad, autre spécimen d'étoile baroque, a trompé la clairvoyance de tous les médias internationaux, d'une naïveté astronomique. De savants calculs faisaient état du développement important d'un nuage de gaz démocratique autour de sa personne, et l'on s'attendait à le voir s'effondrer sur lui-même réduit à l'état de naine verte sous le poids des votes contraires. Eh bien, non, nous n'aurons même pas assisté à une éclipse! L'astre spasmodique du ciel iranien va continuer à emmerder le monde.

Eric Besson, quant à lui, est une espèce de caillou errant dans l'espace politique. On ne sait pas trop dans quelle catégorie le ranger, entre l'astéroïde félonoïde et la comète qui fait briller sa queue de temps à autre au voisinage du petit soleil Sarkozy. Un drôle de corps en tout cas, dont nous était parvenu, voici deux mois à peine, cet étrange message:
«il n'y a pas de délit de solidarité en france, et toutes celles et ceux qui, de bonne foi, aident un étranger en situation irrégulière doivent savoir qu'ils ne risquent rien. Ce ne sont pas des mots, ce sont des faits. En 65 ans, depuis qu'il existe ce fameux article L622-1 (…) personne n'a jamais été condamné…»
Il ne faut pas se fier aux comètes, appelées fatalement à disparaître sans laisser de trace un jour ou l'autre.
Ainsi, après beaucoup trop d'autres exemples, on a appris aujourd'hui que Madame Claudine Louis est convoquée le 21 juillet au tribunal correctionnel, poursuivie pour aide au séjour irrégulier d'un étranger. En l'occurrence un jeune réfugié Afghan de 16 ans qu'elle a hébergé chez elle pendant un moment. Elle risque cinq ans de prison et 30 000 euros d'amende.
Combien risque M. Besson au prochain changement de majorité, pour avoir menti?


P-S. Je n'ai pas le temps de rechercher les blogs qui traitent des mêmes sujets que ce billet hâtif [tellement hâtif qu'il manquait l'accent ^, comme je viens de m'en apercevoir]…, mais sur un tout autre sujet, j'ai envie de remercier Eric et Nicolas, pour leurs beaux encouragements!

DSK chez les Yanomami?

Il y a quelques minutes, en parcourant sur le Web les nouvelles fraîches, et des moins fraîches qui m'avaient échappé, je me suis arrêté un moment sur Politique.net. Un article d'hier y parlait de l'avertissement que Dominique Strauss-Kahn vient en quelque sorte d'adresser à ses amis socialistes… Si le PS commet l'erreur d'organiser des primaires en vue de la présidentielle, lui restera en Amérique, à la tête du FMI, dont il n' a pas à se plaindre, j'imagine. Il veut bien devenir président, mais à condition qu'on aille le chercher… J'aimerais tellement que mes amis socialistes le laissent où il est. D. Strauss-Kahn, c'est la continuité assurée de la politique du marché. Merci.

Ruminant mon hostilité à son égard, mais résolu à ne pas parler du PS aujourd'hui, j'ai passé mon chemin. Et voilà que sur Rue89, je tombe sur un billet de Cristina Rodrigues qui présente une exposition en cours à Gentilly. Il s'agit des photographies de Claudia Andujar, laquelle joua un rôle important dans la défense des indiens d'Amazonie. Sont notamment exposées des photos prises chez les Yanomami, merveilleux peuple de la sylve qui, dans les années 50 était encore prospère et en expansion démographique… Jusqu'à l'arrivée des blancs.
Ce que je sais des Yanomami, je le tiens d'ouvrages d'ethnologues comme Jacques Lizot ou Ettore Biocca, et, bousculant dans mon esprit l'image de Dominique Strauss-Kahn, se rappellent à moi des coutumes qui me rendent le sourire. Les Yanomami, ce sont les êtres humains —traduction de leur nom. Alors, puisqu'ils sont humains, ils n'ont pas de chef. Enfin, pas vraiment.
Ils ont des hommes influents dans les affaires politiques. Tiens, un peu comme dans la blogosphère! J. Lizot parlait de «meneurs factionnels, sortes de petits chefs sans autre autorité que morale, mais pourvus d'éloquence, entreprenants…»
Vous voyez: ils tiennent un gros blog en somme, autour duquel s'agrège une parentèle importante. «Compétents en matière de chasse et de guerre […] ils prennent en charge l'organisation matérielle de la chasse […], fournissent l'aliment végétal…» En l'occurrence, on peut comprendre qu'il connaissent l'art du buzz aussi bien que celui du trollage et qu'ils offrent la bière autour de leur hamac.
Chez les Yanomami comme sur le Web, l'influence «de ces chefs sans pouvoir de cœrcition dépend uniquement du nombre de personnes qui les suivent (et des liens qu'ils récoltent); elle peut être réduite à rien si un conflit, une discorde provoquent une dissidence ou une défection». Parce que, ce qu'il y a d'épatant, avec les Yanomami, c'est que si l'on trouve que le chef déconne, on le plante là, et il part à la chasse ou à la guerre tout seul.
Je ne dirai pas qu'ils sont démocratiques, non, ce n'est pas le mot adéquat; la vie de leurs femmes en particulier n'est pas tous les jours marrante, mais on devrait envoyer tous nos aspirants à la présidence faire un séjour chez eux. Peut-être nous reviendraient-ils plus modestes?
illustration de Françoise Boudignon 1982

P-S. Cher PS, grouille-toi!

Je viens de lire sur Mediapart la «Lettre d'un socialiste qui espère», réponse d'Arnaud Montebourg à une lettre ouverte au PS d'Edwy Plenel. Elle n'est pas antipathique, bien entendu, cette lettre, à l'image de son sémillant signataire, mais il y souffle davantage le vent de la contrition que celui d'un réel renouveau. Le long catalogue des reproches qu'Arnaud Montebourg s'adresse à lui-même à travers son parti, débute par une constatation d'où découle à peu près tout le reste.
«…le PS est devenu un parti de professionnels assis sur une accumulation d'intérêts personnels; c'est un cartel de bastions locaux…»
Le professionnalisme du personnel politique tourne à la plaie purulente, c'est certain. Cela ne date pas d'hier, mais comme tous les phénomènes hiérarchiques depuis la nuit des temps, la durée conduit invariablement à l'apparition de castes. Si cela continue sur la même lancée, la classe politique ne se renouvellera bientôt plus que par cooptation —si ce n'est déjà fait—, entérinée par une cérémonie électorale vide de sens.
Les remèdes devraient être simples: choix des leaders à tous les échelons du parti par les militants, avec multiplicité de candidatures obligatoire. Limitation des responsabilités à deux exercices, sans exception. Interdiction absolue du cumul des mandats. De ce point de vue, M. Montebourg qui, après avoir soutenu ce principe dans un passé pas si lointain, est aujourd'hui député et président de conseil général, devrait vite se mettre en conformité avec ses idées. Ne chipotons pas, pourtant, en souvenir d'une époque où la verdeur politique de M. Montebourg le rendait sympathique au citoyen, et saluons son mérite de dénoncer une situation, le professionnalisme des élus, qu'il est urgent de changer radicalement.
J'ignore si l'organisation de primaires largement ouvertes pour choisir la candidate ou le candidat du parti à la présidentielle est de nature à calmer les rivalités destructrices, mais elle irait dans le sens de la démocratisation dont le PS et le pays lui-même ont besoin.
Et puisque qu'Arnaud Montebourd défend toujours l'idée d'une VIe répuplique, on aimerait bien que lui et ses amis en précisent les contours. Irait-elle vers la démocratie, avec un référendum d'initiative populaire qui permettrait aux citoyens de participer directement à la vie publique? Supprimerait-on l'article 49-3, et enfin, le sénat?
Le renouveau du PS ne passerait évidemment pas par cette seule révolution —interne et pour le pays. Déjà, du rôle actif rendu aux militants, on peut espérer que ses instances dirigeantes renoueraient le contact avec le pays réel, sinon avec le sens des réalités.

P-S. via Marc Vasseur ou Birenbaum, peut lire le témoignage d'un militant socialiste, qui ne va pas précisément dans le sens de mon billet, mais qui éclaire d'un jour cruel la situation à la base… À lire aussi d'urgence chez Sarkofrance : Maladies longues : la casse sociale continue

Naufrage de R.-L. Stevenson par Didier Ray et Marcel Uderzo

Les éditions Filaplomb sont heureuses de vous annoncer l'arrivée de leur petit dernier. Traduit et adapté par Didier Ray, ce conte de Robert-Louis Stevenson hisse la grand voile et vous emmène au large sous le crayon de Marcel Uderzo. Parmi les éléments déchaînés et face à la colère océanique, c'est une petite philosophie de l'existence que nous offre ce nouveau volume de la collection «Le Fil Graphique». Ce livre au format sac à main, vous rappellera de goûter au sel de la vie et l'importance d'en apprécier chacun des instants.

A commander en ligne pour 4,20 euros, frais d'envoi de 0,90 euros inclus. Livraison par courrier en 24 à 48 heures.

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Nicolas 1er tourne au vert

Le Bien-Aimé Nicolas 1er a fait l'autre jour une chute qui aurait pu avoir de tragiques conséquences. L'empereur venait de prendre un bain dans la baignoire en or massif offerte par de riches admirateurs du Texica, lors d'un voyage officiel. Sortant de l'eau, Sa Majesté mit le pied sur une savonnette abandonnée étourdiment au sol par l'impératrice Lala…, et chut. Un moment on craignit le pire, car le crâne génial du Bien-Aimé avait heurté la baignoire, il gisait en pâmoison sur le carrelage. Alertés par Sa Gracieuse Lala, le bon Saint Henri et Cloclo le Béant, aussitôt accourus, peinaient à dissimuler leur angoisse. Loués soient pourtant le ciel et la titanienne constitution du Bien-Aimé, car il se releva par ses propres moyens au bout de quelques minutes. Que croyez-vous qu'il fit alors? Eh bien, au lieu de prendre le repos auquel on l'incitait, Nicolas 1er mit à profit la présence de ses meilleurs collaborateurs afin d'improviser une séance de travail. «Le moment est venu pour mon beau pays Franchois de virer sec dans l'énergie renouvelable, messieurs!» dit-il, au grand ébahissement du petit auditoire. «Sire, ne devions-nous pas envisager ce matin le remaniement du gouvernement? s'étonna le bon Saint-Henri. Et puis-je me permettre de rappeler que vous avez décidé, il y a peu, la construction de deux centrales nucléaires supplémentaires? —M'en fiche! Désormais, à chaque neuro dépensé dans l'atomique, on déboursera un autre neuro pour les énergies renouvelables. —Ça coûtera cher à la cassette, Majesté: le nucléaire a reçu environ 500 milliards… Vous allez donner la même chose pour les moulins à vent? dit Cloclo le Béant. —Moi! T'es con, ou quoi? D'abord, j'ai dit à partir de désormais, et désormais ça commence après-demain. Ensuite, il va falloir que vous m'inventiez un bonne petite taxe pour ça… Mais attention: faudra la baptiser autrement, vu que Taxe, c'est pas populaire. —Soyez tranquille, Sire, nous trouverons quelque chose…, du genre CSG: contribution solaire généralisée, dit le bon Saint Henri. —Ou RDR, remboursement de la dette radioactive, Majesté, ajouta le Béant pour ne pas être en reste. —Vous vous débrouillerez, le vocabulaire, c'est votre job.—Le succès des écolos aux élections Œuropéennes vous inquiète, Sire? —Non, mon bon Riton, il m'arrange! Tout à l'heure, pendant que j'étais rétamé, je me disais: putain, personne m'aime dans ce pays, même les savonnettes! Et d'un coup, ça m'est revenu que Lala n'achète que du savon à l'huile d'olive et au lait cru d'ânesse, sans conservateur… Tu me suis, le Béant? —J'essaye, Majesté. —Lala aime le bio, et Lala m'aime aussi… Qu'est-ce que ça prouve, hein? —Que vous êtes bio, Sire! —Bravo Riton! Les Franchois aiment les écolos, alors il suffira qu'ils sachent aussi que je suis bio pour qu'ils m'aiment davantage. Je vais récupérer la sympathie du peuple pour les défenseurs de l'environnement, voilà. L'important, c'était de leur fourguer le nucléaire, et c'est déjà dans la poche. Maintenant, on va leur faire payer des subventions aux moulins à vent, à l'énergie solaire, et tout le bazar. On leur dira: voyez comme l'empereur finance les énergies renouvelables, voyez comme il est vert! —Majesté, les mots me manquent devant un opportunisme aussi admirable! —C'est un compliment, ça? dit Nicolas 1er, fronçant les sourcils. —Ça l'est, Majesté. L'opportunisme et la baraka sont.… heu… les deux mamelles nourricières du grand homme d'état. Il fallait que vous glissiez sur une savonnette au lendemain des Œuropéennes, il fallait qu'elle fût bio, pour que l'idée vous vînt de créer un impôt bio, c'est à dire sans esprit conservateur par définition… Ce n'est pas donné à tout le monde!»