Pot-pourri

Le testament de madame Bettencourt a été saisi chez son notaire. Je ne suis pas dedans, c'est bien dommage. Son avocat proteste énergiquement contre cette intrusion dans l'intimité de Mme Bettencourt. Il a bien raison, les histoires d'argent, c'est comme les affaires de cœur, c'est intime. D'ailleurs, on fait souvent des histoires avec le cœur et des affaires avec l'argent, ça prouve qu'on peut les confondre, surtout dans le noir.
L'avocat de Mme Bettencourt prévient aussi que de toute façon, le testament de sa cliente a changé, il y en a un autre quelque part. C'est le dernier qui est le bon. Du coup, je garde toutes mes chances. Me Kiejman m'a rassuré, c'est un brave homme.


Il y a une île, celle d'Arros, dont on n'arrive pas à trouver le propriétaire. Et si c'était moi, sans le savoir? Au début, elle appartenait à Mme Bettencourt, mais comme la dame est vachement bien conseillée, elle a transféré la propriété à une fondation au Liechtenstein. Le Liechtenstein, c'est le pays des sources limpides et des fondations opaques. La Fondation pour l'équilibre écologique, esthétique et humain, est donc devenue propriétaire de l'île d'Arros, avec un petit viatique de 20 millions virés d'un compte suisse de Mme Bettencourt, pour voir venir… Quand il y a eu des frais à payer pour l'île, une paille de 1,7 million d'euros par an, le gestionnaire de Mme Bettencourt a demandé à l'avocat de la fondation de payer.
Il a répondu: pas question, moi je ne vous connais pas. Seuls les membres du conseil de la fondation peuvent lâcher l'argent… Au cas où je serais du conseil sans le savoir, j'affirme qu'on ne m'a pas consulté. Moralité: si vous et votre femme voulez créer une fondation au Liechtenstein pour défiscaliser votre pavillon, méfiez-vous: dans quelques années vous n'arriverez peut-être plus à prouver que vous êtes propriétaire —surtout si vous perdez la boule.


Franck Albert Nahmani a été décoré de la légion d'honneur pour les services éminents qu'il a rendu à la Nation. C'est le tailleur de Nicolas Sarkozy, on conçoit que son mérite n'est pas mince d'essayer de donner bonne allure à notre président. Quand il lui coupe un complet impeccable, c'est notre honneur qu'il habille et la démocratie qu'il embellit.


Rama Yade a, pour sa part, attribué la ceinture noire du ridicule à David Douillet. Le champion de judo avait fait savoir jeudi, qu'il se verrait bien poser ses énormes fesses dans le fauteuil ministériel de Mme Yade. Si j'étais le fauteuil de Mme Yade, j'aimerais mieux garder les siennes, de fesses, non seulement pour des raisons de fatigue, mais aussi esthétiques. Monsieur Douillet avait déjà reproché dans le passé à Rama Yade ses propos sur l'argent et le football. Ceux qui ont de la mémoire, se souviendront peut-être qu'aux lendemains de sa médaille d'or aux jeux olympiques, le champion (alors pas encore officiellement engagé en politique), avait laissé percer son amertume que le judo ne fût pas encore générateur de gains substantiels comme les autres sports.


Éric Woerth sera prochainement entendu par les enquêteurs dans l'affaire Éric Woerth. Il espère ainsi que les Français croiront à son innocence, parce que tous les soupçons qui pèsent sur lui sont aussi fumeux que des soucoupes volantes. Il devrait se rendre ensuite en villégiature à Châteauneuf-du-pape, où un arrêté municipal interdit formellement le survol et l'atterrissage des soucoupes volantes et autres cigares volants. Depuis 1954, date de cet arrêté, aucun OVNI n'a été verbalisé sur le territoire de la commune, M. Woerth y sera donc en parfaite sécurité.