Grosse coupure

Quand même, on leur en veut toujours, on voudrait que lorsqu'ils ont payé leurs impôts, ce soit aussi difficile pour eux que pour nous de joindre les deux bouts. «Ah, zut ! Cette année, il va falloir faire gaffe aux réceptions, Mimi… On achètera les caisses de champagne à Carrefour, ils ont du Pouet & Michon en promo, et avec la carte de fidélité, ça nous fera une sorte de cash-flow.»
Je veux parler des riches, vous avez compris… Donc, on a une dent contre eux, et pourtant, ça n'est pas facile tous les jours d'être riche. Vous n'imaginez pas le nombre de tracasseries auxquelles la personne un peu fortunée doit faire face.

Voyez: l'autre jour je me suis retrouvé avec un billet de 500 euros en poche… Vous me direz que si je n'ai que ça pour tenir un mois, ce n'est pas Byzance, mais là n'est pas la question. La question est que je ne me promène pas couramment avec une grosse coupure pour acheter mes cigarettes. Cinq cents euros, c'est bien si vous fumez des havanes maousses et que vous n'avez plus une seule boite d'avance, mais si vous avez juste besoin d'un paquet de gauloises… Eh bien, vous êtes un peu comme un type qui aurait les moyens de fumer les gros cigares, et qui préfère les clopes de prolo parce qu'il a des goûts simples. Ça arrive, parfaitement, et la buraliste vous regarde de travers avec votre gros billet. «Désolée, j'ai pas de monnaie, allez voir la banque à côté…»

C'est comme ça que je me suis glissé dans le sas de la Caïman & Macao Banking Corporation. Je ne connaissais pas, ils ont un sas très chic avec un écran télé, au cas où vous trouveriez le temps long entre deux portes. Vous pouvez vérifier l'état du bouton que vous avez près du nez, et vous donner un coup de peigne à doigts, avant qu'une voix de jeune femme ne vous demande ce que vous fichez là et si vous êtes client chez eux ? «Ah, non ! je ne suis pas client… —C'est pourquoi ? Vous voulez ouvrir un compte ? —Il me faudrait la monnaie d'un billet de 500 euros. —Je suis désolée, mais nous ne pouvons pas faire ce type d'opération si vous n'avez pas de compte. Voyez avec votre banque…»

Aiguillonné par l'envie de fumer, j'ai donc rallié d'un bon pas mon agence du Trésor Privé à l'autre bout de la ville. Il n'y a pas de doute : on se sent mieux chez soi, même avec une porte de sas qui pèse une tonne et la queue à faire au guichet. «Je voudrais la monnaie de ce billet… —Rappelez-moi votre numéro de compte ?» Le croiriez-vous ? Pour avoir la monnaie de 500 €, il faut les déposer en espèces sur votre compte, et ensuite faire un retrait : deux bordereaux à signer.

C'est alors, repartant en quête de mes clopes, que j'ai songé au calvaire que doivent vivre quotidiennement les gens fortunés sans petites coupures quand ils vont acheter leur baguette, ou leur pot de caviar pour les toasts de midi. Du coup, j'ai compris pourquoi ils donnent si peu aux SDF qui font la manche. Par voie de conséquence, il apparaît rationnel et bien plus logique d'adresser leurs aumônes à ceux qui peuvent rendre une espèce de monnaie, comme un parti politique costaud, genre UMP. C'est fou ce que le contact avec les réalités peut vous éclairer sur certaines choses.

Ainsi, j'ai saisi du même coup les raisons qui pouvaient inciter une vieille personne comme Mme Bettencourt à se décharger de ses problèmes de liquidités sur une comptable ou un homme de confiance. Par contre, je me demande comment Éric Woerth s'y est pris avec la monnaie pour financer la campagne de Nicolas Sarkozy —si cela a bien été le cas, évidemment. Il a forcément eu besoin de monnaie à un moment quelconque, non? 140 000 € en petites coupures, pas de problème : c'est comme pour vous et moi quand on va acheter nos cigarettes ou les yaourts des enfants. Par contre, en grosses coupures, ça nous amène tout de suite à deux cents billets de 500 €, soit quatre cents bordereaux à remplir pour avoir la monnaie…

P-S: pour moins de 500€, vous pouvez préparer chez vous des «Langoustines à la bretonne», une recette du chef du Fouquet's que vous retrouverez sur le blog Recettes de chefs…